El vaso de Lobezno, ideal para el lícuado mañanero

Anoche, en compañía de Aendrel y Karl, (visiten sus bitácoras desde el blogroll) fui a la función de prensa de Lobezno. Primero, quiero resaltar la enorme cantidad de imbéciles que hay en el ramo del periodismo. Sí, no me voy a cansar de decirlo, esta profesión parece atraer a todos los habitantes de la Condesa y a la mayor cantidad de pretenciosos de mierda posible. Lo segundo y que fue algo sorprendente, aproximadamente el 80% de ellos eran jotísimos. No sé si fuman de la de carne o no, pero eran amanerados como Raphael cantando junto a Camilo Sesto ‘Yo no nací para amar’ de Juanga.

Comienza la película. No lo hace mal, son las escenas que ya habían liberado hace unas semanas y que establecen la relación entre Wolverine y Sabretooth Victor Creed. William Stryker (que acá es más alto que Logan, ver X-Men 2) les ofrece integrarse a un grupo de mutantes. Ahora, yo no los conozco a todos y sólo supe quienes eran Deadpool y Blob (en versión Weight Watchers). Stryker, desde luego, tiene motivos escondidos y sus métodos no son los más éticos. Ajá, es el equivalente a Vuelo Alfa Equipo X, pero no lo llaman así.

Luego, Wolverine versión hogareña. Acá hay que resaltar lo chida que está la señora Logan (arriba). Un conflicto hace que Lobito tenga que ‘liberar al animal’ y entonces empieza lo que la cinta hace mejor: escenas de acción sin lógica ni límites. Explosiones, brincos, arañazos, golpes, ya saben.

Y de ahí en adelante, la verdad es que no importa lo demás. Los cameos están bien, pero son innecesarios (excepto el del final, que era obligado), el guión —que a pesar de lo que diga Uriel en el podcast del post anterior es algo fundamental en un medio que, eh, cuenta historias— es un bonito collage hecho por una adolescente que vio X Men 1, 2 y 3 mientras contestaba un test acerca de los hermanos Jonás. Los poderes están revueltos por completo, las justificaciones a algunos sucesos son tan endebles como una casa sostenida por palillos. De hecho, hay un meiyor plat poin que explica por qué Guepardo no se acuerda de nada en el resto de las historias. Dicho plot point es digno de aparecer en una telenovela de Emilio Larrosa o cualquiera de Azteca. Es más, seguro ya lo han usado. Ya sé “pero es una película de superhéroes, el guión no importa”. Díganle eso a Catwoman o Spidey 3. O Batman & Robin. Verdaderos horrores de la cinematografía. Esta película debería contener la leyenda: basada en las otras películas de los X-Men y sus caricaturas de sábado por la mañana.

Hay humor y camina sobre hielo muy delgado. Es decir, hay gags que si duraran un  segundo más, volverían a la película una caricatura de Scooby Doo.

Hay dos escenas extra. Una sucede casi de inmediato después del anticlimático final y está completamente de más. Bueno, y aparte jode con la continuidad de las historias que le siguen. La escena después de los créditos contiene un momento Arjona que odié por completo, una frase que, en el Museo de la Crapulencia estará junto a

Johnny Storm ¿Dodge?

Reed Richards ¿Hay otro?

y que a los que no estén familiarizados con la historia de Wolverine les va a parecer sin sentido.

El veredicto Wolvie es una película de madrazos. Vayan a verla con ese ánimo. Dejen el cerebro en paquetería, compren palomitas, pásenla bien. Las mujeres (y los hombres que gusten de otros hombres, putos, pues) estarán complacidas de saber que verán muchas veces a Hugh Jackman sin camisa. Una ‘’periodista’ sentada en la fila de atrás lo avaló. En cuanto Logan sale de una cabaña, una mañana y muestra los bíceps, se escuchó un “ay, sí, papacito” que sólo podría significar que se estaba metiendo el dedo, pero durísimo. No bromeo, no dudo que se hubiera estado masturbando, los quejidos no eran fingidos. Por supuesto, en cuanto Lynn Collins (en foto, arriba, clic para mayor resolución) lo abraza por detrás, susurró un “suéltalo, zorra” y luego “aaaay, siiiii” (resulta que la mujer es Silver Fox, pero no tiene los poderes, tiene otros). Las escenas de acción están bien hechas, entretenidas, exageradas, todo lo que se espera del cine palomero, salvo por el enfrentamiento final con el malo más cabrón de todos los malos y a quien vencen en 2 minutos. Lo llamo el Síndrome Darth Maul. Aficionados a los cómics, puristas del superhéroe, acudan sólo si quieren ver como un guionista y un director violan analmente y al unísono cada una de las historias que han leído acerca de Wolverine, hasta las que resultan ser recuerdos implantados. To-das. Yo salí divertido pero insatisfecho, no es la película que yo esperaría para comenzar el verano, desafortunadamente las explosiones no cubrieron el guión de telenovela chafa como lo lograron a la perfección en Transformers. Mi calificación en la arbitraria escala de 1 a 10 que a veces uso: 7.7.

Pero el verano apenas comienza. Y, hey, ahí viene Star Trek.

Ah, y no hay cameo de Stan Lee. Cien puntos menos.