Consideraciones para el día de mi muerte
1 Amigos y familia, no tiene caso que me vean después de mi inevitable deceso. En serio, no quiero que se lleven esa imagen a la primera noche en que se acuerdan de mí.
2 Basado en lo anterior, les prohíbo terminantemente velarme. Los velorios me bajan la pila. Okey, ya seré pasto de gusanos, pero eso no es lo importante. La verdad, a mí no me ayudaría en nada que se junten a llorar (algunos), a tomar café (muchos) y a contar chistes (espero que ninguno). Eviten a los gorrones y mándenme directo al crematorio.Luego, no se queden con la urna; o la ponen en el cementerio o tiran lo que les den en Cancún. Es un bonito pretexto para que se vayan de vacaciones.
3 Saben, y si no se enteran, que creo en Dios, Alá, La Fuerza o como quieran llamarle. Pero eso de los nueve días de oración es como de culto prohibido de película de serie B. Si me quieren dedicar una oración, unas palabras, un bonito pensamiento, háganlo en el momento en el que quieran hacerlo. No es necesario que hagan una representación de ‘El Bebé de Rosemary’ ni que lleven a un montón de viejitas que ni me conocían o me cagaban las pelotas, nada más porque saben rezar un rosario.
4 Pondré un asterisco junto a ciertos nombres en el directorio de mi celular. No les avisen a esos cabrones que me morí, me voy a divertir mucho yendo a su casa a atormentarlos. Aparte, ni mis amigos son.
5 Intentaré ponerme al corriente con mis deudas económicas antes de besar el piso, pero en caso contrario, no le den nada a quien llegue diciendo “no, es que le presté mi trilogía de Duro de Matar y unos cómics”. Un cabronazo es la respuesta adecuada para esos buitres.
6 Si de plano sienten la necesidad de juntarse para ‘recordarme’, vayan a un lugar de hamburguesas, a un Chilis, Hooters o Starbucks. Si es en casa de alguien, usen mi iPod como rockola, por unos minutos, no todo el tiempo. Nada más que eviten poner la carpeta de podcasts, porque traigo los que yo grabé y podrían cagarse del susto.
7 No fue lupus
8 Dejo libros, películas, discos y demás cosas que no me han regresado a quienes las tienen. Pues ya qué. Cabrones.
9 La receta de plátanos a la Foster que preparo muere conmigo. Igual que la de hotcakes de queso.
10 Si sólo encuentran lugar en un camposanto que tiene un letrero que dice ‘Pet Sematary’, mejor échenme en una pecera o una maceta. Aguas.
11 No se pregunten si los quería o no. No sean pendejos (as). A quien quise/quiero se lo he dicho hasta el cansancio. Lo cual, supongo, en este momento les despeja la duda.
12 Dejaré a cargo a uno de mis amigos de un documento que contiene todos mis passwords, incluyendo, pero no únicamente, cuentas de mensajería instantánea, correo electrónico y Xbox Live, para su consecuente cancelación. No vaya a ser que alguna de esas se conecte automáticamente desde mi laptop o 360 y le provoque un infarto a alguien.
13 En la ofrenda me ponen: un Jack, un pan de muelto (pero no esas madres con chocolate de Sam’s Club), chocolate caliente, capirotada, chicharrón en chile verde, pasta, zanahorias con limón y Tajín en polvo, chuletas, queso (obviamente). Pueden escoger un par de esas opciones. Mole no, porque me cae muy pesado. Burp.
14 Si van a tener algún tipo de ceremonia (aunque les haya dicho que no, pinches tercos), busquen una iglesia en la que les den permiso de poner un par de canciones después de lo que recen. Mis opciones: We’ll meet again, con Johnny Cash seguida de inmediato por Adiós Mundo Cruel, con Enrique Guzmán. Si ponen ‘Payasito’, me levanto de la tumba fría, putos.
15 Después de todo el asunto, está prohibido ver las siguientes películas: Los Cazafantasmas, El Fantasma de Papá (con Bill Cosby), Ghost, Resident Evil, Dos Fantasmas y Una Muchacha, Dawn of the Dead, Shaun of the Dead y The Sixth Sense. Bueno, y Beetlejuice.
16 Shake, shake, shake señora, shake it all the time
17 Adiós. Y gracias por el pescado.
Un cuate se murió y como no conocía a nadie de su familia, se quedó con la mitad de mi colección de comics de los 90. Ahí había joyitas como los Kingdom Come y la muerte de superman gringas. Snif.
Por cierto, tu nunca vas a morir. Vivirás en nuestros corazones.
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Y si no es en el corazón, en el hígado.
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Muy buena idea hacer una lista de lo que quieres y lo que no cuando ya no estes en este mundo.
el punto 7 no tiene madre jajajajajaja
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ja exactamente de eso platicaba con mi sra madre el dia de ayer, todo lo que no quiero el dia que me muera me cagan todas las ceremonias que hacen a alguien que muere le dije si no me pueden cremar luego luego (por ley se debe velar por lo menos 24 horas) dejenme en el forense no hay bronca no quiero velorios ni rosarios ni nada por el estilo. ni nadie diciendo lo buena gente que era, y como decia Groucho “viertan el 15% de mis cenizas a mi agente (o en este caso a Hacienda)” jajaja
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Consejo:
Hoy no es el último día tu vida, lo sé, pero …decide llenar este día de ‘esas cosas’ ‘realmente importantes’ que tienen tanto sentido para ti (aunque suene a cliché).
Saludos!!!
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Nunca es Lupus.
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Está poca madre la lista. Jajaja lo que me reventó de risa fue lo de los plátanos a la foster.
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Eso de We’ll meet again está pocamadre, y lo de la receta hasta la muerte, me parece bien, pero mandame unos platanos y unos jodqueis congelados a SLP no?
Personalmente, me gustaría que me vea aquel de mi familia que quiera hacerlo, que me cremen, y a la Janis Joplin, dejar dinero para una peda en mi nombre.
Y gracias por la idea de los asteriscos en los nombres de mis contactos.
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vaya, creo que tambien hare una lista en caso de…
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Los asteriscos se reservan para los ciborgs
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“Nada más que eviten poner la carpeta de podcasts, porque traigo los que yo grabé y podrían cagarse del susto.”
Jajajaja.
Aún no conozco de algún caso donde en lugar de llorarle al muerto y pedirle perdón (¿WTF?), recuerden lo feliz que los hacía en vida y sonrían al menos un poco.
Eso estaría chingón.
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te falto poner que guarden un cabello o baba o lo que sea que tenga tu adn para que en el futuro haya un ejercito de lex y cosas asi
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hacer una lista para el dia que me cargue el payaso ok lo tendre en cuenta lo que pido para mi es que nadie llore ademas yo no he llorado en ninguan funeral y como es logico a todos nos va a llegar esto algun dia asi que no hay que llorar que la vida es un carnaval y es mas bello vivir cantandoooooº
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Dicen que mala hierba nunca muere. One is then compelled to wonder: Are you immortal?
The latter said in the best possible way, naturally.
Greetings Earthling!
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Yo quiero “electric funeral” para el mio. Si una parte de mi familia sigue viva para cuando yo muera ya estuvo que mis exigencias se fueron a la verga
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HUUUUUUUUUU que susto yo e retado a la muerte me he dejado que me atropelyen me e quebrado el cuello y me e asta puesto almedia de la calle que es una pista de autos y asi ustedes le tienen miedos a la muerte bu aburrido
Xau
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