- Escriba o consiga un guión divertido, algo que eche mano del lenguaje cinematográfico, que sea entretenido y sin mayores complicaciones que una buena historia. A continuación, quémelo. Con todo y guionista, si se puede.
- Si es director, es su obligación que la película toque los corazones de quienes la ven, mientras plantea importantes cuestiones políticas y, además, imprimiendo cierto sentido de responsabilidad social. Es decir, fílmela todo lo aburrida posible.
- Consiga el mejor equipo de audio posible y dedíquese una noche entera a estropearlo. Las voces de sus actores deben perderse en locación. Es más, si un teléfono tiene que sonar en una escena, lo callará todo, ruido ambiente incluido.
- Para dirigir actores, usted debe tomar notas de todas las obras de teatro que se monten en cualquier ciclo de teatro universitario. Lo mismo para los encuadres. Nadie quiere ir al cine a ver un manejo de cámaras que maree a la gente ¿no?
- El 45% de los personajes vivirán en Polanco, otro 45% en la Condesa y el 10% restante, en la calle o en vecindades en donde la gente muere de formas violentas a diario.
- Para que su personaje exprese sorpresa ante la llegada de otro de posición económica elevada, debe decir: “Vóitelas, ya llegó el catrín ese todo fufurufo”. Hey, funcionaba en las películas de Pedro Infante.
- Marque al 01 800 BICHIR para conseguir a la mitad de su reparto.
- Deberá incluir a uno de los siguientes, mínimo: Carmen Salinas, Jaime Camil, Ernesto Gómez Cruz, María Rojo, Cecilia Suárez, Rafael Inclán, Bárbara Mori o las tetas de Ivonne Montero.
- Prevención: “los chavos” seguro irán a ver su película. Aprenda todo lo posible acerca de música viendo la lista de los más vendidos en Rock en Español de Mixup. Invítelos para hacer el soundtrack.
- Una de las canciones de su banda sonora debió ser un éxito en los 70, reinterpretada por Moderatto o Ximena Sariñana y con posibilidad de hacerle algún mix, para el ‘antro’ ¿sabe?
- Aunque sea administrador de empresas, su ‘sueño’ siempre fue hacer cine. De hecho, montaba shows, grababa gente y lo proyectaba en una pared a la tierna edad de cinco añitos.
- Cuando tenga dudas de algún diálogo, añádale groserías. Muchas. No importa si no sabe usarlas, la gente se va a reír.
- Si su cinta es animada, no gaste mucho. Hágala en Flash.
- Hay 293 maneras distintas de hacer reír a una persona con la palabra ‘huevos’.
- Cuando todo falle, échele la culpa al estudio, que no promocionó su película, a los estrenos hollywoodenses que acapararon la taquilla, pero nunca, jamás, a lo insufrible que haya quedado el producto final.
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Haga su propia película mexicana
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Agus on 
Liz on 
Creo que solo agregaría: debe haber por lo menos una escena de sexo lo más sin chiste posible y que la protagonista muestre algo de chichis o nalga
…aah que poca madre, no te expreses así del cine mexicano por favor!!
¿cómo te atreves a omitir a Chuchito Ochoa? no puede haber una película mexicana en la que aparezca él o su voz.
Además hay q indicar que una buena película es aquella que cumple los estándares de Fernando Sariñonga; digo si el puede, entonces todo mexicano puede aspirar a ser cineasta ¡todos tenemos esperanzas!
Y además, todo sabemos que si un estudio no apoya a nuestro cine de ficher… (ehm) mexicano, es por culpa de papá gobierno que prefiere gastar su dinero en hoteles 6 estrellas disfrazandolo como programas de apoyo social.
* Uno de sus personajes principales debera ser, forzosamente, Español o Argentino. Si no lo es, con fingir mal el acento basta.
y eso de las escenas de sexo es obvio
Aunque si me extrañó no ver alguna en la pelicula de serafín.
ya esta anotado, nos vemos en la entrega de los arieles o los premios lo nuestro, de perdido de los premios TV y novelas
Si todo lo anterior no funciona, reúna contactos para ir a la Cámara de [Diputados/Senadores] pidiendo más “apoyo” al cine nacional.
El éxito comercial es inversamente proporcional a la posibilidad de ser nominada a los ‘Óscares’ o en su defecto, a los ‘Arieles’.
Falta un elemento crucial del “nuevo cine mexicano”: las chichis al descubierto de Martha Higareda.
Además de lo anterior los carteles de publicidad pueden ser el fusil de otras películas y presentarlas como una innovación más.
Hay una manera más sencilla de hacer una película sin tener que pasar por todos estos engorrosos pasos: Ser pariente hasta el cuarto grado de Fernando Sariñana, si no lo es, todavía está a tiempo de cortejar al hígado de la hija (si eres mujer, al “simpatías” del hijo).
Cuando sea grande fundaré “Camellito films”, en honor al jorobadito de nosotros los pobres. El mejor actor de México de todos los tiempos, chingaos.
no mamar esto si estuvo chingon.
Coincido con ixtepan, te faltó poner que debes encontrar algún pretexto para que tu protagonista enseñe, hasta las amígdalas.
Otro post genial y tristemente atinado.
¡Eh! Olvidas las drogas.
He tenido la desgracia de ver películas mexicanas que podrían ser llamadas en todo su esplendor como: “SEXO, DROGAS Y ROCK&ROLL”… pésimas -_-’
Y que tres historias que no tienen nada que ver al principio, se entrelacen al final. Cogiendo unos con otros