Yo fumo con regularidad. Estoy consciente de que los efectos secundarios de este hábito pueden ser terribles. También que no a todos los fumadores les pasa lo mismo, ni que todos desarrollan enfisema, sin importar si se fumaban un cigarrillo al día o diez cajetillas semanales. Hay momentos específicos en los que enciendo un cigarro: cuando salgo de ver una película, al escribir algo particularmente largo, al salir con amigos. Pero también puedo ahorrármelos. Por ejemplo, llevo seis días sin fumar. Porque sí. No me preocupa hacerlo o no. Y, si habláramos de alcohol, me importaría todavía menos.

Tengo una (ex) amiga que me “prohibía” fumar en su presencia. Es decir, salía el plan de ir y beber café y me recordaba que como ella odiaba el cigarro, no podía fumar mientras estuviéramos en el mismo espacio. Ah, y ese espacio era la cafetería elegida, el restaurante (cuando se podía), su casa o la calle. Entiendo tres de ellos, el espacio abierto se me hace absurdo. No fue precisamente por eso que me alejé de ella, pero sí tiene que ver. Espero hacerme entender con lo siguiente.

Hay mucha gente que fumó durante años, meses o décadas. Un día, porque ya no pueden subir escaleras sin sofocarse o porque el médico les dijo que su salud estaba en peligro o porque Alexis Ayala anuncia un medicamento carísimo, que viene con un paquete de SMS alentadores de “eres un ganador porque ya no te metes nicotina”, quieren dejarlo. Ok.

Ok, como en ‘whatever’. Whatever como en ‘ajá, ¿y?’. Ajá, ¿y? como en: “no creo que lo que estés haciendo pueda ser sujeto a un juicio moral. Pero si te sientes bien con ello y te funciona, enhorabuena”.

Muchos de ellos sienten que el mismísimo Príncipe de las Tinieblas se los quiere llevar cuando se dan cuenta de que no fumarán más. Otros se apoyan de sistemas de ayuda y aliento. Los de por allá, cambian la adicción de lanzar humo por la de meterse paletas todo el día. O chicles. O parches. Otros simplemente lo dejan y ya. De nuevo, ok.

¿Saben a quienes no soporto? A los exfumadores que quieren convertirte a su recién encontrada religión. Mira, hermano, de este lado no hay fuego, no hay humo. No, gracias. Mira, hermano, de este lado nos sentimos bien y jugamos Twister. No, gracias. Mira, hermano, de este lado no necesitas salir a las 3 am a una tienda de conveniencia por un paquete. No, gracias. En verdad te digo, hermano, que no necesitarás fósforos ni encendedores de nuevo, pues bienaventurados los que sólo los usan para encender la estufa o el calentador de agua.

No, gra-cias.

Me ha tocado que muchos de esos exfumadores evangelistas quieran cambiarlo todo en mí. Porque el evangelista no se detiene en “tus pulmones son idénticos a esta carneasada quemada”, siguen con “oye ¿y si mejor pides ensalada en lugar del jamón serrano?”. Luego “ay, como que usas mucha azúcar ¿no? Mejor ponle medio sobrecito de Canderel”. Después “Huy, no, yo ya no compro mi café en ese Establecimiento Yanqui. Se lo compro a un viejito que lo trae de una región inaccesible de Veracruz, en donde los granos son cosechados por niños sin ojos y sin piernas”.

Se podría pensar que el ungido está interesado en tu salud, que quiere que te sientas bien y compartir contigo un hallazgo importantísimo: la felicidad absoluta. Y si bien no dudo que haya personas que quieran hacer precisamente eso, la verdad de lo que yo he encontrado es la vieja actitud del perdedor nato:

Si voy a sentirme mal, todos deben sentirse mal

El evangelista te menciona la carneasada porque te está viendo fumarte un cigarro después de una, ejem, carneasada, con una Coke o cerveza en la mano y se muere de ganas por hacer lo mismo. Te sugiere la ensalada para no tener que frenar sus impulsos de atravesarte la mano con un tenedor, comerse el serrano y brincar sobre las mesas golpeándose el pecho. Quiere que uses edulcorantes artificiales porque “si mi té de hierbas está insípido, pues también su café. Snif”. Y no quiere que compres tu café en la Corporación, no porque el café del ‘viejito’ sea mejor o le salga más barato, sino porque si huele el saborizante, puede que se altere, se meta cuatro bebidas de nombre italiano y viole a los osos polares del Zoo.

No digo que no haya quienes tengan sus convicciones bien puestas. He platicado con mucho neojipi. La mayoría, no tiene una respuesta después de “no, porque es gringo”. Léanlo de nuevo ¿no es idiota? En ese grupo están las descalificaciones (y alabanzas sin medida) a: los negros, los homosexuales, los alemanes, los católicos, los budistas, los judíos. De nuevo, un montón de asuntos que no pueden ser sujetos a juicios morales. Y menos moralinos.

He conocido pocos, muy pocos que hacen algo de sentido. Pero son precisamente los que no andan tratando de convencer al mundo de que su visión es el único camino a la felicidad y la permanencia en la casa de la Madre Tierra.

Puag.