Escriba un libro de superación personal en 8 simples pasos
Mire, en realidad usted es pobre porque quiere serlo. Hay muchas oportunidades de que usted se pueda hacer de muy buen dinero estafando ayudando a la gente que necesita superar ciertos problemas. Si tuvo la fortuna de ir a la primaria, está vivo, respira y puede escribir más de dos palabras seguidas, está de suerte. Escriba un libro de superación personal y el dinero vendrá solo.
1. Identifique los problemas más comunes que tienen las personas. No tendrá que pensarlo mucho, en el noticiario de la noche los mencionan por lo menos cuatro veces a la semana, los ilustran con bonitas gráficas de barras y hasta entrevistan a presuntos afectados. A saber: el sobrepeso, el estrés, la falta de trabajo, la falta de comunicación en la pareja, los divorcios, la inseguridad. No necesita ser experto en ninguno de estos temas.
2. Ya que haya seleccionado el problema que erradicará con su texto, escoja una metáfora que le dará el hilo conductor al libro. No importa que sea, mire, hasta con queso se han hecho comparaciones imposibles. La gente que compra libros de superación personal está dispuesta a creer lo que sea con tal de que alguien les solucione la vida. Tomemos al bagel con queso crema y mermelada como un ejemplo.
3. Compare cada aspecto que se le ocurra acerca del problema con los elementos de su metáfora.
“Cuando una pareja deja de comunicarse, es como si comiéramos el bagel, primero una mitad, luego la otra, después el queso a cucharadas y lo mismo la mermelada. El sabor es similar, pero todo está desligado y no llega a ser tan magnífico como cuando el queso crema de la comunicación sirve de cohesión para cada mitad de pan tostado de la pareja”
¿Ve? No es complicado.
4. Es obligatorio que usted se invente amigos, compañeros de trabajo y familiares a quienes supuestamente ya les haya compartido su “filosofía de vida”. Eso le servirá para insertar anécdotas (falsas) que a cualquier lector le parecerían insulsas, pero que el ávido buscador de superación personal devorará con placer. Digamos:
“Ese día, John me había invitado a su casa a desayunar. John tiene una esposa bellísima, Pam y dos hijos, Jim y Jack. Al llegar, pasé más de cinco minutos esperando a que me abrieran la puerta y luego, otros cinco esperando a que, entre regaños a los niños, llamadas por teléfono y gritos entre la pareja, me indicaran cuál sería mi lugar en la mesa. Al pasar John cerca de mí, le tomé del brazo y le dije:
- Este bagel no está completo
-¿De qué hablas? No hay bagels y desayunaremos panquecas.
-Ya me entenderás.”
5. Incluya ‘testimonios’ de personas a quienes su filosofía les haya cambiado la vida por entero. No importa si es la primera edición de su libro.
6. ¿Preocupado por la ‘soluciones’ que tiene que aportar? No se angustie. En realidad, lo que tiene que hacer es decirle a los gordos que no coman tanto y que hagan ejercicio; a las parejas que hablen; a los que viven en estrés permanente, que necesitan relajarse. Es lo que la gente quiere escuchar, la solución más sencilla, pero adornada bellamente por alguien a quien se le ocurran todo tipo de adjetivos llenos de merengue.
7. Si ninguno de los temas le inspira, hay un camino todavía más fácil. Explote los clichés que dicen que los hombres y las mujeres tienen formas de sentir, actuar y pensar muy distintas entre si. Si no se le ocurre ninguno, no hay problema: cada comediante mexicano tiene una rutina en la que critica a las suegras, a que las mujeres son celosas, a que los hombres beben todo el tiempo. Sintonice el canal de televisión abierta que prefiera y deje que la musa lo atropelle.
8. Es su pequeña biografía debe indicar que vive en un pueblo encantador del país de su predilección, con su esposa, sus gemelos (as) y un perro que puede ser labrador, collie, basset hound o pastor inglés, pero nunca doberman, xoloescuintle, bulldog francés ni chihuahua cabeza de venado. No importa si no tiene nada de ello.
La verdad, si usted no logra el éxito con estos consejos, es que le hicieron la lobotomía. Si Carlos Cuauhtémoc Sánchez pudo hacerlo, un zombi sin cabeza también puede.
Y ya sabe, lo importante es el bagel. El bagel.
Bagel como esencia de la vida. Jaja
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Se me antojó un bagel.
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“Anybody who ever built an empire, or changed the world, sat where you are now. And it’s because they sat there that they were able to do it”
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No mames, me acordé de una chava llamada Nadia, con quien salí por el 2002-2003. Ela sí coleccionaba, devoraba y citaba todo tipo de manuales para la vida como si necesitara instructivo para cada pequeña decisión. No solamente eso: suplía su evidente falta de inteligencia y de cultura con citas inventadas o erróneas de personajes famosos. Como la vez que me citó una frase de JFK (la de “No te preguntes qué puede hacer tu país por tí, pregúntate qué puedes hacer por tu país”) diciendo que era de Aristóteles. Con ella fui a sufrir varias películas: las malas que ella adoraba, las buenas que no me dejaba disfrutar porque no les entendía y se la pasaba preguntando, y todas porque siempre estaba comentando observaciones obtusas y equivocadas acerca de la trama. Lo que uno hace por una nalguita facilona.
Y en efecto, ella empezó a crear su propio libro (que no acabó, estoy seguro), y constantemente llenaba hojas y hojas con listas de Los 12 Pasos para la Abundancia, Los 7 Hábitos Saludables del Triunfador, Las 24 Ocasiones Óptimas para Ahorrar, Las 15 Maneras Aconsejables de Chupar Vergas a Cambio de Afecto y/o Dinero (bueno, esa lista debió hacerla, pero era demasiado obvia para ella), etc. Y me hacía esas listas a veces como regalo, a veces para demostrarme algo que no tenía, a veces nada más para que le checara la ortografía o le sugiriera sinónimos. Me aseguré de cortarla pública, grosera y muy humillantemente cuando me confirmaron que me puso el cuerno con su ex.
Otro cuate me regaló El Caballero de la Armadura Oxidada, El Monje que Pimpeó su Ferrari (o algo así), y, por ninguna buena razón y a la fecha no lo entiendo, Las Mujeres que Aman Demasiado. Todo le conmovía y de todo quería aprender, pero lo triste es que a todo le entendía mal, prodigiosamente se las arreglaba para tomar los consejos, torcerlos, voltearlos como calcetín y usarlos para justificar su obsesión con su ex con la que duró 11 años hasta que lo mandó a la verdura dura.
Confirmado, jajaja, son libros para gente dañada.
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El paso 4 aplicado en su máxima expresión.
Buen post Alex.
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No mames!! yo tenia una “amiga” que solo compraba libros de esas mamadas y queria que me gustaran a mi tambien, que no mame!!
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Puedo decir que he leído 2 de Carlos Cuauhtémoc y 1 de Coelho para que no me digan y no me cuenten. Obviamente los deseché, así como la biblia (que también ya leí). Sigo esperando que regrese el mil chistes, hablando de buena literatura.
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¿Para què quieres que regrese? Todos los chistes que leì alguna vez en ese semanario estàn en Internet o los cuentan en algùn programa còmico. Para muchos còmicos sigue siendo su biblia…no recuerdo si pagaban por chiste enviado…”Un dìa si, otro no…es vicio, quieras o no” ¿De què manual era esta frase? En los ejemplares del mil chistes, claro.
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Estoy por terminar ” ¿Quièn se ha llevado mi Ipod? “. Para los que quisieramos tener mas amigos en la vida real que en Facebook…y que les ha pasado exactamente todo lo que escriben algunos “bloggeros”, quienes comparten sus enseñanzas de vida y que al leerlas siempre tenemos cierta (algunos se jactan que todo ¡TODO! lo que leen, a ellos tambièn les sucede) conexiòn con ellos.
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conozco a varios que tienen a CCSanchez en un altar… incluso una vez me obligaron a leer “Juventud en extasis” cuando estaba en el bachillerato, la trama de los libros que escribe ese wey es como de “El libro pasional”…
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Buen post, a este respecto el libro de Darrel Bristow “yo me llevado tu queso” hace una revisión puntual y mordaz de los tópicos comunes de los libros de auto ayuda:
…”Encuentre su queso interior mientras yo me explayo usando lugares comunes, me forro los bolsillos y Ud sonrie x sus $39.90″….
Muy disfrutable, muy divertido y además anda una versión PDF circulando por la red, o bien consigalo en su librería favorita.
Saludos
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