Cuando apareció Twitter todavía no existía el término ‘red social’. Si recuerdan, intentaron bautizarlo como un servicio de ‘microblogging’, término que después fue olvidado por la mayoría, excepto los que se quedan con la primera información y no van más allá.

La idea de Twitter me parecía ridícula ¿a quién va a importarle que yo diga lo que estoy pensando en ese momento? Sin embargo, me di de alta. Como me di de alta en Hi5 y en Facebook, porque quería verlo yo mismo. Luego descubrí que era muy entretenido leer otros timelines y, simplemente, comunicar. Ese es el secreto de Twitter, poder comunicar, transmitir información. Y en tiempo real. Bueno, en lo que se tarda en hacer el refresh el servidor. Me gusta Twitter por su simpleza e inmediatez, lo que dijiste puede pasar de largo y, salvo que se sea muy obsesivo, nadie revisa páginas y páginas para revisar lo que dijiste dos semanas antes.

Sin embargo, me he topado con personas que confirman aquella máxima de Carl Sagan. Decía el tío Carl:

“Cualquier tecnología lo suficientemente avanzada es indistinguible de la magia”

Empecemos por el ejemplo más cercano a la edad de piedra: el 11:11. Hay un grupo de personas que de verdad piensan que si hacen una actualización en su timeline en el preciso momento en el que son las once con once, se les concederá un deseo. No es broma, tuve que pedir que me lo explicaran. Podría empezar una disertación eterna, pero lo resumiré en estos puntos:

• ¿Sus relojes están sincronizados con el tiempo atómico?
• ¿Hay una deidad o supervisor en jefe que esté canalizando sus peticiones?
• ¿También creen que algo habita el fuego, el agua y los relámpagos, verdad?

Luego, hay quienes de verdad piensan que si tienen arriba de 1,000 followers se volverán líderes de opinión. Eso es un poco complicado, ya que lo que nadie se atreve a decirles, amiguitos, es que el universo de Twitter en México es realmente diminuto. El hecho de que Belinda tenga una cuenta no quiere decir que millones y millones de personas estén dentro. Y tampoco que puedes modificar el comportamiento de quien te lee a partir de algo que tienes que decir en menos de 140 caracteres.

Yo sigo a quien me sigue. Creo que esa es la parte esencial del servicio: leer y ser leído. Cuando veo gente que tiene 10,345 seguidores, pero a su vez sigue a 12, me da hueva y no le otorgo el follow. Prefiero el diálogo al discurso. Además, para soltar peroratas interminables tengo el blog (y aún así contesto comentarios). La perspectiva se obtiene considerando todos los puntos de vista, no haciéndose puñetas con lo que ya se piensa y se cree que siempre estará correcto.

Hace unas semanas, Ciro Gómez-Leyva, dijo temerle a Twitter por la desinformación que puede acarrear. Creo que no terminó de expresar su idea y los iracundos se le lanzaron a la yugular, algo a lo que muchos usuarios están acostumbrados y que, en realidad, parece que esperan día con día. Cuando no es Ciro, es Esteban Arce, o los fans de Anahí, los que gustan de la saga de Twilight, los fans de los Jonas Brothers. Ponga su figura pública amada/detestada aquí. A partir de ello, se le dieron cualidades (y defectos) milagrosos o desastrosos a Twitter. Hace un par de días, se dice que una charla en esta red social ayudó a que Demi Moore y Nia Vardalos salvasen a un tipo que iba a cometer suicidio. Miren, no es por joder a los depresivos, pero quien se quiere matar, se mata. Así de sencillo.

Entonces, la gente le confiere habilidades especiales a un servicio online y se olvida del elemento importante: el usuario. El usuario es quien nutre a Twitter, el servicio de por sí no es bueno ni malo ni va a curarte de las verrugas que te salieron en la nuca. Todo depende de quien hace actualizaciones. Y no voy a caer en la estupidez de decir “es que la gente tiene una responsabilidad al decir lo que dice en su timeline”. Nah, no es así. Cada quien le da el uso que le quiere dar. Y, de nuevo, sirve para comunicar. Muchos de ustedes están leyendo esto a partir de que el plugin de WordPress actualizó automágicamente mi status en Twitter. A veces pongo un link hacia algún tráiler o una noticia. O me pongo a surfear canales de noticias cuando sucede algo importante y les trasmito lo que estoy viendo. O simplemente pongo algo como: me dio comezón en la mano. Y ya. Cada quien tomará lo que quiera tomar.

Lo que me lleva a uno de los usos más estúpidos que he visto. A Celebridad Local se le ocurre abrir una cuenta. Poco a poco, se hace de seguidores. Entonces, alguien que detesta a CL se entera del hecho y se indigna profundamente. Se propone hacerle saber a esa Celebridad que él, un usuario decano de Internet (o al menos así se percibe a si mismo) le detesta. Le considera popó. Que es más imbécil que un zapato izquierdo. Así que cada vez que se acuerda, le envía un reply. O se mete a su timeline y la revisa de cabo a rabo. En realidad, ese tipo de cavernícola está esperando que Celebridad Local le conteste lo que sea, un insulto, una broma. Algo. ¿Por qué? Bueh, tal vez por la misma razón por la que mucha gente se siente obligada a pedir autógrafos a personajes públicos. Seguro exhiben con orgullo las respuestas: mira, ya tengo el insulto de Conductor, de Cantante y de Actriz. Ya nada más me falta el de Político y Periodista. Lo cual sirve para lo mismo que un pito en el codo. Para pinche nada.

Y, para terminar, el hecho de que las empresas de todo tipo abran una cuenta no significa el fin de Twitter. Tampoco que los fans de tal o cual cantante de moda lo hagan. A muchos se les olvida que otra de las bellezas de esto es poder leer sólo lo que quieres leer. Así que si no quieren tener gente en su timeline que idolatra algo que ustedes aborrecen, les daré una receta complicadísima, pero efectiva: no lo sigan.