1 No necesitas saber música. Los Rolling Stones, Kinks, AC/DC, Led Zeppelin ya escribieron todo lo que podía escribirse. Copia riffs enteros, letras y hasta su aspecto. Cuando te pregunten, di simplemente que son tu inspiración.

2 Tu banda y tú vienen ‘de abajo’, tocaban en fiestas de 15 años y bodas, son amigos de toda la vida y sólo están buscando una oportunidad. Este será tu mantra, aunque el dueño de la disquera sea tu papá y hayas conocido a los demás dos meses antes.

3 Debes estar en contra de algo. De lo que sea. Metallica se puso en contra de Internet por un tiempo ¿recuerdas? La globalización ya la escogió alguien más. Si no encuentras nada original, la contaminación siempre es un buen pretexto. Digo, una buena causa.

4 Consigue instrumentos novedosos o manda hacer algunos. No importa si no usas el otro puente de la guitarra bicéfala, se ve chingón. Eso sí, jamás podrás superar la guitarra eyaculadora de Alex Lora. Es imposible.

5 Si eres buen músico saca un gran disco al principio y no te esfuerces en los demás. Si eres mal músico, ProTools es tu amigo.

6 Una banda divertida debe convertirse en pretenciosa si saca más de cuatro discos. Una banda pretenciosa debe convertirse en una broma después del tercer disco.

7 Cuando ofrezcas un concierto, habla de manera normal, pero enunciando las groserías: “hola, buenas noches, somos _____, nos da gusto que estén aquí, ¿están listos para este DEEEEESMAAAADREEEEEEE?” La gente es idiota, y, aunque escuche este tipo de palabras todo el tiempo, cuando es a través de un micrófono aplaude. No sabe a qué, pero aplaude.

8 Haz exigencias absurdas al viajar. Pide 50 botellas de Chaparritas el Naranjo, todas de uva. O que el cuarto del hotel sea completamente rojo. Tres huevos de pájaro dodó. El Arca de la Alianza. No importa, te lo conseguirán. Pero lo que pidas del room service seguro llegará con gargajos.

9 Aunque la idea te repugne o te encante, llegará un punto en la carrera de alguno de la banda en que tocará con Alejandra Guzmán o Paulina Rubio. Es inevitable.

10 Tu bajista o baterista debe morir de una sobredosis después del primero o segundo disco. Sólo a las grandes bandas les pasa.

11 Si tienes éxito y el concierto es internacional, declara que el lugar en donde está siempre ha sido como tu segundo hogar, aunque no tengas ni idea de cómo localizarlo en un mapa o si es país, ciudad, península o isla.Preséntale a todos los dealers posibles.

12 Destroza cuartos, golpea reporteros, bebe sin control. La gente espera que lo hagas, si no, no es rock. Saca un disco completamente agresivo. El siguiente, debe ser más calmado, pues declararás que entraste en una etapa de purificación.

13 Debes participar en todos los discos tributo que salgan.

14 .La integridad es inversamente proporcional al cheque que ofrezca la televisora o disquera contra la que siempre tiras caca.

15 Los lentes oscuros se usan SIEMPRE.

16 Haz una versión de alguna canción de un genero distinto al rock, de preferencia de algo que se escuche en un microbús

17 No importa lo absurda que te parezca una idea, ejecútala. Algún pendejo pagará por ella.