Sepa usted que en algún lugar de la ciudad en donde vive, en este momento se está llevando a cabo una conferencia. De “algo”. De lo que sea. Ya sea que su lugar de origen sea grande o pequeño y posea uno, dos, tres Jolideyines, en uno de esos salones se lleva a cabo una plática acerca de un medicamento que le va a ganar a todos los otros medicamentos, cómo bajar de peso de manera exitosa, como dar una conferencia de manera exitosa y cómo ser exitoso de manera exitosa. Luego, termina con una ponencia de cómo limpiar el salón de manera exitosa. O presentan un videojuego. O el gadget que dominará sobre todos los otros gadgets hasta que Apple saque otro.

El punto es que siempre van a encontrarse gente hablando. Ya sea en eventos “tecnológicos” de dudosa validez (por ejemplo, esos que anuncian que tienen una velocidad de bajada en Internet de 20, 30, 40 y sopetecientos gigas) o en reuniones de médicos. Y, dado que la ruleta gira y gira y en algún momento puede tocarle a usted, van estos consejos para que sea un maestro del arte de pararse frente a 400 personas que no lo están escuchando.

Logística

• Si necesita de equipo especial, comuníquelo a los responsables cinco minutos antes de comenzar. Es su problema si no pueden encontrar una cámara de documentos que lea microfilm. Tampoco importa si usted sabía que el montaje llevaba días realizándose y no se le antojó pedirla desde entonces.
• Llegue tarde. Pero no cinco minutos tarde, veinte. Treinta. Si puede, una hora tarde. Así la gente sabrá que usted es importante.
• Comunique a los organizadores que va a llevar usted su presentación. No les diga que la tiene en un formato que solo se abre con Lotus.
• Pida que la formación de los asientos sea en filas. Luego, cuando llegue, dígales a los asistentes que no, que se levanten y hagan ruedas de equipos de trabajo. Luego, no los ponga a trabajar.
• Si el horario de su ponencia es de 7:00 am a 9:00 am, llegue a las 8:15, corte a las 9:30, termine a la 1:00 pm.
• Si alguien va a apoyarlo en alguna capacidad al momento de pasar su presentación, haga que le espere o le acompañe una noche antes mientras usted se hace pendejo jugando buscaminas. Luego, dígale que mejor se la da a la mañana siguiente. Llegue con varias hojas impresas, texto tachado y fotos de sus hijos y pida “que le armen algo rápido con eso”.
• Si es usted el organizador, haga que la sede de las pláticas sea en la playa. Luego, atiborre el horario de los asistentes para que no tengan tiempo de nada sino hasta las 11 pm, cuando hasta la tienda de regalos está cerrada.
• Póngase histérico por lo que sea una noche antes y deje preocupado a todo mundo. Al día siguiente, llegue sonriente.

Estética

• Su presentación es muy importante. Así que use a placer el catálogo de imágenes incluidas con su suite de ofimática, como ese simpático mono de alambre que se rasca la cabeza y tiene un signo de interrogación por encima.
• Exija a la gente encargada que le pongan “la canción esa que está de moda” en “la novela que ve mi mujer”. Cuando se tope con rostros de desconcierto, quéjese con los organizadores.
• Deje el USB de su presentación en su cuarto. Puntos extra si lo deja en el buffet. Triples si lo olvida en su casa.
• La gente ama: los cachorros con sonrisas en Photoshop, los bebés que muestran el dedo medio y las fotos del producto de la competencia con una enorme equis roja encima. Use todos cuantos pueda.
• En su presentación debe usar todo el texto posible. De todos los colores. Si puede, ponga tonos oscuros para la letra sobre fondos negros.
• Use pies de página en su presentación. Como a usted le enseñaron que ese texto debe ir con una fuente diminuta, baje el puntaje a 8. Si la pantalla que pidió es de 2.40 m por 1.50 m y el auditorio es para 1,300 personas, no importa. Luego, niéguese a dar una copia del archivo a sus colegas.
• Llame “diapositiva” a cada una de las partes de la presentación que preparó con tanto esmero. Como en “¿me pasan la siguiente diapositiva?”.
• No importa si usted inserta una fotografía en formato 16:9 en una presentación 4:3.
• Si usted es mujer, llegue de huipil. Si es hombre, de guayabera.

La plática

• Llegue medio borracho de la cena del día anterior.
• No importa qué tan concurrida sea su presentación, ingénieselas para saludar a su “cuate” antes de hacer cualquier otra cosa. Localícelo entre el público y si está sentado junto a una mujer hágale señas de “ya te ví ¿eh?”.
• Si usted ha tenido 37 eventos en el lugar en el que está, siempre contratan a la misma empresa de audio y ha usado su equipo cada vez, de todas maneras equivóquese al usar el micrófono. Si está prendido, apáguelo, si está apagado, sáquele las pilas, si es fijo a un pedestal, háblele de lado, si es de solapa, póngaselo por dentro de la ropa, si es de puño péguele, tósale, sóplele, todo eso que le dicen que NO haga. Cuando todo falle, voltee a ver al personal de audio con cara de “esto nunca me había pasado” y “es su culpa, cabrones”.
• Ya con el micro encendido, tome todas sus notas en papel, estrújelas, muévalas, sacúdalas. Se oye muy bien, sobre todo cuando hay cuarenta bocinas en el lugar.
• Abra con un chiste. No importa si las risas son forzadas y escasas, acúselos de tener flojera porque es temprano y oblíguelos a aplaudir y gritar el nombre de la marca.
• Empiece su presentación y deténgala a los cinco minutos porque no le dieron un apuntador láser. Después de que vea que la gente corre cual pollos recién degollados, saque su propio laser pointer.
• Haga ruidos de sable láser de Star Wars cuando lo encienda. Simule una batalla. Eso nunca nadie lo ha visto.
• Hable bajito. Cuando le suban el volumen al micro, grite. Cuando le bajen de nuevo, regrese al primer nivel. Manténgalos adivinando.
• Enójese porque usted le dio una versión preliminar de un mes antes de su presentación al personal que la está corriendo y recrimíneles por no haberse dado cuenta.
• Diga que el laser pointer no sirve. Luego, hágalo funcionar de manera correcta, note que no estaba presionando ningún botón y finja que usted “lo arregló”.
• El break de café dura: 10 minutos si está proyectado que sea de 15, cinco minutos si es de 20, 20 minutos si es de 10 y 30 minutos si no había ninguno programado.
• Diga que se va a “ir rapidito” y luego hable sin cesar durante dos horas. No importa si era algo de 20 minutos.
• Póngase justo entre el haz de luz del cañón y la pantalla.
• Cada vez que le pidan datos duros, diga que solo tiene los del año antepasado.

Y una cosa más

• Intente dar un anuncio para los asistentes justo cuando la mitad ya esté afuera del auditorio y la música esté a todo volumen. Sí, la de la novela esa que ve su esposa.